Le monde du vieux bandit

Le potager de 2025 a été plutôt désastreux. Arrivée trop tardive dans la région pour certaines cultures, déménagement qui occupe autrement... et maladie, infection ou insectes: mes tomates étions presque toutes mourues. Je ne fais pas confiance à la terre en place (insectes ou infection, c'est encore là), et j'entends cultiver en sacs de culture. Je l'ai déjà fait, ça ir abien, mais idéalement ça prendra un tuyau suintant et une minuterie, en plus des sacs et du terreau...

Pour 2026, en plus de mes semences, j'aurai accès à la banque de semences de la bibliothèque locale, à explorer gratuitement. Sauf que... j'ai un seul espace pour partir des plantules, et c'est sous la maison. Oui bon j'ai des tubes à DEL, des chaînes pour les installer à différentes hauteurs, et tous mes accessoires. Sauf que... c'est un espace qui a la hauteur d'une demi-personne. Et que j'ai des tendances à la claustrophobie. J'essaie de me convaincre depuis des mois, et je pense que ça ira... avec de la musique, beaucoup de lumière, et probablement des tisanes vraiment calmantes. Nan, mais je peux au moins faire les semis en haut, si j'ai de l'aide pour les descendre. De toute manière pour acclimater les plants, ça me prendra de l'aide pour les monter et descendre. Ça ne sera sans doute pas élégant, mais je crois que ce pourra être possible.

Maintenant... la chose étrange. C'est que moi qui suis anti-gourous et qui fais toujours à ma tête... je n'ai jamais cultivé dans une zone de jardinage aussi chaude (et aride, l'an passé: pire qu'en Alberta!). Et làlà? J'aimerais bien que les deuxièmes voisins, ceux qui ont toute une cour de coin de rue en potager foisonnant, me prennent sous leur aile en me disant quoi faire précisément, chaque esti de jour. C'est ridicule, et je vais me ressaisir, mais en ce moment, je me sens comme une bambine qui veut un break. J'aimerais ça arrêter d'échouer, pour un bout, si ça vous fait rien. *Soupir*

J’ai été au Québec trois fois. En avion, en autobus, en train. Je suis déménagée, avec les enfants et les chats et les caisses de livres, de l’Alberta à une petite maison où rien n’est à niveau, en promettant aux chats de ne plus leur faire revivre un voyage en soute. J’ai quitté un homme et j’ai effacé toutes les photos de lui, sans regret. J’ai eu sur la tête moins de cheveux blancs après le déménagement qu’avant (la paix, ça veut mieux que la teinture). J’ai lu environ 140 livres, dont beaucoup étaient numériques et empruntés à la bibliothèque. J’ai enfin trouvé des bacs à litière en inox (on a les désirs qu’on a, ok là) et enfin sorti mes livres de leurs boîtes, après plus de deux ans et demi. Je me suis baignée souvent dans une rivière, et quelques fois dans des piscines. J’ai beaucoup marché. Je me suis faite envoyer chier par mon beau-père; je pourrais dire que ça venait d’années d’accumulation, mais le déclencheur a été que je ne tolère plus l’imbécilité des gens qui croient que plusieurs femmes accusent un homme de viol… pour avoir un bout de son argent. En 2025, j’ai consommé les produits de cannabis légaux d’une quatrième province. J’ai trop mangé. J’ai envoyé un manuscrit à une maison d’édition, puis j’ai pris peur et je n’ai plus agi, vu de l’extérieur (mais j’écris; j’ai même fait revivre le monde du vieux bandit!). J’ai continué mes leçons d’espagnol au quotidien, ce qui fait que n’en déplaise à ceux qui croient que les applis de langues ne valent pas dla marde (pauvre eux, j’ai appris l’anglais avec un dictionnaire et des livrets de cassettes audio!), j’ai un vocabulaire de 5000 mots en espagnol, et je commence à vraiment comprendre ce que j’entends ou lis. J’ai fait un jardin, mais tout a mal été, du départ trop tardif à la sécheresse en passant par un sol pourri; je remettrai ça l’été prochain (jamais profité d’une zone de jardinage aussi chaude!). Je me suis fait servir un plat à la viande pour mon cinquantième anniversaire (yark). J’ai compris certaines affaires (beaucoup, mais il en reste à l’infini). J’ai commencé un célibat exquis, choisi, et sans date de péremption. J’ai continué d’apprendre, en étant souvent corrigée par mon ado qui me dit que je ne vieillis pas mal. 

Je m'améliore, mais.

Je fais des progrès, mais.

J'avance et j'écris pareil, mais.

En ce moment, j'ai trois recueils de poèmes qui sont prêts ou presque. Et un quart de roman que je réécris du début, maintenant que j'ai compris ce qui clochait et où je m'en vais avec ça. Déjà ça, c'est énorme pour moi... parce que j'ai tendance à me retrouver prise à mes propres pièges. Ceux qui entourent l'acte d'écriture, sans le composer. 

À la main, déjà, c'était comme ça. Il me fallait le bon cahier, le bon crayon, le papier parfait, la bonne couleur. J'en fais une obsession qui vire vite à la procrastination, dans le réel. Et qui reste figée là.

Passer au clavier, pensez-vous vraiment que ça allait améliorer mes lubies? Ben non. Quel logiciel? Quelle police? Je peux virer tous les détails en supplice. J'ai réussi à me faire taire/à ne pas m'écouter assez longtemps pour opter pour l'infonuagique. C'est ce qui covnient à ma réalité de mère qui coince son écriture entre deux mandats professionnels, entre deux lectures, et entre la vaisselle et le souper. Qui profite donc de pouvoir retrouver la même version d'un document sur son ordi de travail en haut, sur son chromebook en bas, et sur sa tablette n'importe où. C'est déjà ça de gagné. Et ça fonctionne: j'avance. Même si j'ai derrière la tête une démangeaison: comment suivre toutes mes différentes versions à différentes étapes du processus?

Mais les poèmes... des petits bouts de rien, non publiés, que je dois réunir, qui peuvent être agencés de mille manières, dont je veux et dois suivre la trace individuelle... ça me fait capoter. Je fais souvent des recherches: comment les poètes gèrent-ils et elles (surtout elles) leur producation? Comment se souvenir que tel texte a déjà été publié dans un magazine, que tel autre va avec un troisième? Et les idées, les bouts de brouillon, je fais quoi avec, pour ne pas les perdre, les inutiliser sans le vouloir? Franchement... j'ai envie de tout mettre sur pause le temps... de créer une base de données relationnelle! (Pas Access, mais FileMaker Pro.)

Si je ne le fais pas (ni la pause ni pour le moment la base de données), c'est parce que je vois maintenant le piège. Et que ça serait plutôt imbécile de continuer à m'y empêtrer. Me vient l'image de Side Show Bob qui pile sur un rateau laissé au sol à l'envers. Puis sur un autre. Et un autre encore. Et encore. Et encore, jusqu'à ce que tout le monde arrête de rire, parce que c'est trop. Tout le monde, sauf moi, qui en redemande et qui n'en peut plus tellement en rajouter encore me fait rigoler. Ouais. N'empêche que ça m'aiderait dans mon désordre éditorial. En fait, là, je cherche le moyen d'éviter les désastres qui viennent avec le piège (trente ans de silence) tout en profitant de ses avantages.

Comment, j'en demande beaucoup? 

Les médias québécois parlent beaucoup du référendum d'il y a trente ans, ces jours-ci. J'ai passé ce soir-là à la radio anglophone, au centre-ville de Montréal. Un télévisuer montrait en rafale les épisodes d'Halloween des Simpsons. Je devais être en ondes toute la soirée, sporadiquement, avec quelqu'un d'autre, un jeune homme, je ne me souviens plus qui. Arrivée en studio, j'ai appris qu'il serait plutôt ailleurs, dans l'un des événements organisés par un des camps. Lui, il aurait des choses à dire, à décrire. J'ai donc passé la soirée plutôt seule dans mon coin, à me demander ce que je faisais là, entourée de professionnels de la radio qui se connaissaient bien. Et qui ont sorti une bonne bouteille quand la victoire du non a été confirmée. Ils m'ont peut-être offert un verre, mais je me souviens plutôt d'avoir été spectatrice de gens qui célébraient ma déception (j'avais dit bien haut que ce référendum était une mauvaise idée, que les gens n'en voulaient pas, que le moment n'était pas venu, mais j'avais quand même osé espérer). Un taxi m'a ramenée à la maison. Je me suis assise dans les marches et j'ai attendu que ma mère revienne du travail. Nous avons pleuré ensemble. Voilà mon histoire, version courte. La version longue serait plus compliquée.

***

Changement radical de sujet. Cette semaine, dans LaPresse, dans un texte sur l'anthropomorphisme, il y avait cette citation qui m'est restée en tête et que je trouve complètement surréaliste.

«Non, votre chat ne vous aime pas », dit Daniel Fillion. « C’est choquant à entendre pour les gens qui ont des animaux. Alors je préfère demander à chacun sa définition de l’amour. Souvent, on parle du bonheur que l’autre nous apporte. Et à ce niveau, oui, le chat vous “aime”. Mais il ne sera jamais altruiste dans cet “amour”, il ne fera pas passer votre bien-être avant le sien, par exemple.»

L'altruisme serait donc un élément essentiel de l'amour? Ah oui? Aussi bien dire qu'un bambin n'aime pas ses parents, puisqu'il ne fait pas passer leur bien-être avant le sien! On ne parle pas d'une relation entre conjoints qui serait égalitaire: on parle d'amour entre deux êtres différents, d'espèces différentes! Et l'expert qui demande à chacun sa définition de l'amour semble poser sa propre définition comme étant la Vérité.,, Ça me choque (comme un mononcle, oui, je sais!) de lire de telles sornettes. Surtout qu'elles entrent plus facilement dans ma tête qu'elles en ressortent. Et je finis par y repenser, agacée, la nuit, quand j'ai Zia sur mon oreiller, Patchouli sur la poitrine, Origan sur les hanches, Muchacha et Roquette allongées à côté. Et que ça ronronne dans mon lit.

J'attends présentement les résultats d'une culture de bactéries urinaires pour ma fille (c'est le mot qui me vient spontanément), ma chattonne, ma Little Lady Miss Zia Lola Luna Bandita qui a déjà 17 ans. C'est une nouvelle fantastique... parce que les antibiotiques de base n'ayant pas réglé le problème (son premier problème de santé à vie!), on me parlait plutôt de cancer avant le résultat de l'analyse au laboratoire. Pour le moment, en attendant, elle n'a que des anti-douleur. Elle est faite forte, ma puce.

Elle est comme d'habitude, elle joue, elle ronronne, elle... dort sur mon oreiller toute la nuit (même qu'elle commence à inciter Muchacha, son amoureuse, à faire la même chose; je dors la tête sur un coin de mon propre oreiller, mais on dort bien avec un fond sonore de ronrons). Je crains encore de la perdre et j'ai vraiment hâte de recevoir l'appel, d'enfourcher mon vélo et d'aller chercher le bon traitement. 

Je ne parle plus souvent de mes chats, sauf aux amis proches, qui comprennent. Pourtant, la place qu'ils occupent dans nos vies est immense. Immense. Zia, par exemple? J'ai Zia dans ma vie depuis bien avant ma première grossesse. Mes deux bébés ont fait leurs siestes avec Zia à leurs côtés (je dis qu'elle les a élevés avec moi, et mon plus jeune dit que c'est grâce à elle et à ses soins qu'il est à moitié chat lui-même). Zia qui a survécu à Esteban et à Tao. Zia qui n'a jamais rechigné quand j'ai fait entrer un nouveau chat, ou même un chien, dans notre famille. Zia ma toute douce. Zia, ma grande amie.

Mon cadet a eu quatorze ans (ce qui m'en donne mille). On y a consacré la journée entière. Pas de regrets là!

Mon benjamin s'est encore baigné dans la rivière hier. J'avoue qu'au soleil sur la plage, il faisait assez chaud pour que je sois tentée, mais l'ombre arrive plus tôt que durant l'été, et si une fois mouillée je suis ravie, le problème c'est qu'il faut bien en ressortir et se sécher en gelant.

La ville ici continue de m'éblouir. Les friperies vraiement pas chères débordent de dons. Littéralement: il y en a trois sur la rue principale qui ont demandé aux gens de cesser les dons pour le moments, le temps de gérer le surplus d'inventaire! Et quand les réseaux sociaux ici parlent d'itinérance, c'est pour offrir un repas aux gens dans la misère, pour s'unir et leur trouver des nécessités de base, pour partager les ressources qui existent (là où j'ai vécu en Alberta, c'était pour exprimer du racisme à peine voilé, et une couche épaisse de mépris maquillé dans des phrases qui parlent de ces gens-là...)

Je gère une semi-urgence vétérinaire qui risque d'être un adieu bientôt, après dix-sept ans. Pas facile. Pour me gérer, j'ai semé vingt-et-un godets de graines de plantes pour l'intérieur, pour l'été prochain et pour la postérité (on verra pour ça). C'est Zia qui m'inquiète, ma puce qui partage mon oreiller toute la nuit (entre vieilles, on se comprend dans nos réveils fréquents, et on se réconforte en se collant).

Si j'écris ici, c'est comme ne pas écrire. Si j'écris ici, c'est comme crier dans le fond de mon placard (mais plus facile, parce que le placard est présentement difficile d'accès, et plus sympathique, vu qu'au moins un des chats y a fait un nid douillet où passer ses journées). Si j'écris ici, c'est un peu par nostalgie d'un hier qui a existé, je le jure, mais pas longtemps (c'est fou, vous le croirez jamais, mais dans le temps, les gens cliquaient sur des liens pour prendre des nouvelles au lieu de faire défiler vers le bas dans un vacarme visuel qui n'a rien de personnel). Il a dû coïncider avec le summum de ma naïveté, voilà tout, et moi j'y ai cru. Si j'écris ici c'est que je ne sais plus trop quoi faire d'autre. Ici, ailleurs. C'est pareil, au fond: c'est un murmure dans un orage, un sourire ou une grimace à peine esquissés en toute solitude dans un recoin sombre. À côté de ça, l'arbre qui tombe dans sa forêt déserte, il repassera.