Le monde du vieux bandit

Je n'ai jamais vraiment arrêté d'écrire. Et pourtant. J'y repense et elle est insensée, la montagne de briques sous laquelle je me suis enseveli le génie (génie, façon de parler) depuis... plus de vingt-cinq ans (bravo, fille). Mea culpa, mais la faute me dépasse aussi, oh que oui. Appelons ça une mésadaptation, un manque d'accompagnement, peu importe. L'affaire, c'est... que je repense à mon affaire. Que la vie c'est court, surtout quand on se dit qu'on a été chanceuse jusqu'ici, mais qu'on apprend des erreurs d'autrui et qu'on sent que le liquide dans la marmite se réchauffe.

Tout ça pour dire que je me pose des questions sur les titres que je pourrais mettre après mon nom pour me décrire, disons que, mettons que... avouons-le: pas si, mais quand j'enverrai des manuscrits (des tapuscrits, oui!) à des maisons d'édition. Traductrice, ben sûr, puisque j'en vis. On peut bien ajouter relectrice aussi, mais c'est presque sous-entendu. Autrice puisque ça accompagnera de nombreux mots que j'aurai choisis. Et c'est là mon interrogation ce matin: blogueuse, aussi? (Pourtant... oui!)

Je crois que ce qui m'accroche au format du blogue quand je le délaisse momentanément ou plus longtemps, même si je parle maintenant toute seule (l'époque m'a dépassée, c'est correct), c'est que c'est grâce à mes Campagnonades que j'ai rencontré mes deux plus grandes amies, féminin pluriel. Elles m'ont lue, et, séparément, elles sont entrées en contact. Et y a là (je n'en démordrai pas) une forme de magie à laquelle je tiens. Alors oui, peut-être que j'ajouterai blogueuse à ma liste. (Quant à photographe, je n'y pense plus autant, mais ça me manque et je devrai explorer ce manque-là un moment donné...)

Toute ma quarantaine, des ami·e·s plus vieux m'ont dit que la cinquantaine était une décennie plus agréable, plus sereine. Je ne les ai pas vraiment cru·e·s, mais j'ai gardé espoir. Maintenant, j'attends les preuves. De pied ferme. Ça presse. Go!

Premièrement, merci au service des incendies de Ville Saint-Laurent (circa 1982) pour la visite guidée et le petit dépliant sur le gaz naturel où on pouvait gratter pour sentir l'odeur ajoutée au gaz: je n'ai jamais, jamais, jamais oublié ça ensuite (et comme j'ai habité dans Pointe Saint-Charles, ça s'est révélé utile!).

Deuxièmement, si vous êtes une des très nombreuses personnes à qui j'ai dit que la cuisson au gaz et les cuisinières au gaz non seulement me faisaient peur, mais aussi ne me convainquaient pas... je m'excuse. Mea culpa. Vraiment. Depuis juin, je suis une convertie repentante! (Et en cas d epanne d'électricité, ha, je pourrai quand même me faire un café et cuisiner!)

J'ai ajouté un accessoire à mon espace de bureau à domicile. C'est... un petit niveau. Je le garde à cheval sur mes écrans.

Voyez-vous, la maison où j'habite a été bâtie en... 1905. Elle est petite et faite en hauteur (on dirait qu'elle a été conçue par et pour de grandes personnes très minces!)... et elle est tout croche! Bah, moi je trouve ça drôle et charmant et rassurant, mais en même temps... j'ai voulu installer une œuvre de mon G au-dessus d'une porte et j'ai abdiqué quand j'ai calculé que pour que l'œuvre puisse y être accrochée, il faudrait lui enlever, à la base, environ cinq centimètres d'un côté... et dix de l'autre!

Quand j'ai installé mon bureau, je me suis mise à avoir de drôles de maux de dos et de cou. Je savais déjà que le plancher était croche: les balles des chats sont devenues, ici, des jouets absolument imprévisibles (donc meilleurs, il me semble). Comme je viens d'arriver, j'ai peu de ressources, mais ha! les pieds de mes moniteurs sont passés d'objets inutiles à de bons cale-pied de bureau. Mais le problème était trop grave; j'ai fini par changer le bureau de mur... et il s'est mis à pencher dans l'autre sens (un peu moins, tout de même). 

Bref, j'ai un niveau en permanence. Mais si vous me voyez claudiquer et vieillir en penchant d'un côté comme un vieil arbre, eh bien... vous saurez pourquoi. Et moi aussi, quand je reviendrai le lire ici pour m'en souvenir.

Que ça fait du bien de pouvoir se rendre à pied à la bibliothèque municipale! Que de fierté: c'est mon G. qui a dit, un matin post-canicule, qu'il voulait y aller et qu'on s'abonne. Alors moi, nouvellement abonnée, je fais quoi? Je vais me trouver quelques romans graphiques: joie!

Et le summum du bonheur? Avoir, pas plus loin que la bibliothèque (à peine à dix minutes de marche, donc), un magasin de produits naturels et de vrac! Revenir avec des petits sacs en papier pleins de chia et de graines de lin et mon petit pot de piment de Cayenne rempli à nouveau. Pas de déchets, pas de gros total à la caisse, et mes enfants super heureux dans cette boutique... à cause de son odeur (que MH et moi appelons... l'odeur du bonheur!)! 

Des petites joies comme ça, avec tout ce qui se passe sur la planête, avec tout ce que je ne peux pas m'empêcher de lire, avec tout ce que je vois changer et se profiler à l'horizon, c'est pas pour être groumande, mais... ça m'en prend plein plein PLEIN.

Ouin ben ma fête s'en vient, dans un peu plus d'un mois. Et je me sens absolument... décrisse. Ce qui est... annuellement normal, en quelque sorte. Sauf que là ça me frappe comme un mur de briques, après un déménagement qui était aussi autre chose – pas une fuite exactement, mais disons une sortie précipitée d'une situation depuis longtemps intenable et toxique. C'est bien ça le plus drôle: la décrissitude fesse d'autant plus fort que je commençais à m'habituer à vivre dans le bas de l'échelle, celle qui a ses hauts et ses bas. Or suffit de remonter un peu pour... mieux pouvoir dégringoler ensuite. Mais bon, comme le répétait la perçeuse corporelle que je suis allée voir cet hiver (pour un Monroe) avec mon G (pour ses deuxièmes trous d'oreilles), c'est pas mon premier rodéo (drôle d'image, mais très... albertaine!).

J'ai l'impression de ne rien faire, de ne pas avancer. Pire: de ne jamais arrêter, sans jamais atteindre le moindre but ni me satisfaire ni réussir à tout caser dans l'horaire (alors qu'objectivement, hein, bof, je ne fais pas grand chose il me semble). Et de reculer, alors là, solide. Ce qui est faux, évidemment: je n'en suis pas à un paradoxe près, et j'ai (donc?) en même temps l'impression très nette que ma vie s'accélère vers la vieillesse, la mort, le vide, et l'inassouvi. Le non réussi, passe encore, mais le non fait, là, ça blesse. Mon cerveau met l'accent sur mes lacunes, mes culpabilités, mes oublis, mes échappages. Et beurre épais. Et par-dessus le beurre, y a la réalité et les actualités, et je ne sais pas pour vous, mais moi ça me décourage de plus en plus, alors que je sens que de l'énergie pour rebondir, j'en ai de moins en moins.

Ce cerveau-là, qui beurre épais, justement, faudrait en parler. Mais je n'aurai probablement jamais les moyens de ma curiosité. Fait longtemps que je soupçonne une douance déchiquetée. Longtemps que je sais très bien que mon cerveau tend vers la dépression, mais que ça se contrôle, la plupart du temps, pour moi, sans médicament (si j'arrivais à l'expliquer, je deviendrais influenceuse, hahahahahahah!); alors la chose est revenue par la bande, sous forme d'anxiété (qui commence à se calmer depuis le départ de l'Alberta, et y a pas de hasard là). Mais l'hiver dernier j'avais de beaux symptômes de déficit d'attention... ou de stress post-traumatique. Et la cerise sur le dos de la main morte? J'ai écouté Apparaître : la neurodivergence invisible, balado de Stéphanie Boulay. Disons que le portrait (celui que je me fais de moi, mais tant un égoprotrait que ça, surtout que je commence à avoir d ela misère à regarder ma propre face) se complique un peu. Je ne sais pas quoi faire avec ça, à part redéfinir des souvenirs et reclasser des expériences (le tiroir de ma mémoire est un classeur, mais je pense qu'il y a des rongeurs dans la patente...).

Faque on fait quoi? On fait rien. Pas de grande décision quand mon état mental atteint le fond (ben non: le fond est bien plus creux, je le sais, je le connais!). On essaie de faire preuve d'autobienveillance. De faire taire la crisse de tite voix de marde. Avec bienveillance (hahahahaha, ta yeule, toi!). On attend. Ça finit toujours par passer. Et mon anniversaire, que je panique ou pas, va aussi arriver. Au moins cette année j'ai espoir de le passer avec du bon monde. (Y a plein de ces au moins, mais celui-là, j'y tiens.) Et pis on écrit un billet de blogue qui va se perdre dans le cosmos virtuel, mais c'est correct, ça aussi. C'est un choix que je fais, de beugler dans le vide ici (chez moi) plutôt qu'ailleurs.

J’ai au moins trois super pouvoirs. (J’aurai aussi un record Guinness dès qu’on ajoutera la catégorie de la personne qui a le plus souvent des poils de chats dans les yeux…)

Le premier et le plus plate à dire et à vivre, c’est la patience à long terme. J’ai parfois laissé la chance au coureur tant et tant que je ne l’ai jamais revu… sauf comme un point qui disparaît à l’horizon. Passons.

Le deuxième est nettement plus intéressant pour la colocation. Quand j’ai un de mes bons jours, je peux me mettre à tout cuisiner en même temps, des repas et des desserts, du pain et plus… Oui bon, des gens capables de cuisiner à la folie, il y en a, mais moi? Moi je popote comme une machine (qui a des machines et sait les utiliser!)… tout en faisant la vaisselle – à mesure! Ooooooh, hein? Quand même, respect.

Mon troisième super pouvoir est moins souvent utilisé. Je l’ai développé en 1981 (j’étais précoce!) et confirmé en 1982. Et hier j’ai su que je l’avais encore. C’est… que quand un téléphone sonne, si l’appel a pour but d’annoncer le décès d’un grand-père, eh bien… je le sais. Je le sens. C’était vrai pour mon grand-père maternel, encore vrai pour mon grand-père paternel, et hier soir, c’était vrai pour le grand-père paternel de mes enfants. (Quand ça a été mon père, je ne l’ai pas senti, mais il n’avait de grand-père que le titre théorique, rien d’autre. Ça ne compte pas.)

Je teste flatpress, un gestionnaire de contenu sans base de données (c'est beaucoup plus léger) et en code libre (open source). Je voulais tout faire à la mitaine, mais j'ai tendance à oublier ce qui occupe toutes mes journées en entier, et à sous-estimer le temps que tout prend (et ma mémoire!) en surestimant l'énergie disponible... dans un avenir rapproché (ça dépend des jours, je dirais). En tout cas, peu vous importe, c'est de la poutine tout ça, mais mon petit nid ici, j'y tiens d'une étrange manière, et j'ai l'intention de le faire mien. À mon image, ce serait pousser un peu, mais disons que si ça finit en bordel intense avec des bouts qui dépassent et d'autres auxquels je n'ai même pas pensé, eh bien... on s'en rapprochera. 

Depuis la dernière publication, j'ai (encore!) changé de province. J'apprivoise ma nouvelle vi(ll)e avec beaucoup de bonheur. Non mais: avoir une plage à cinq minutes de marche, une rivière à l'eau cristalline, c'est difficile à croire pour moi. Depuis notre arrivée le 1er juin, les bouffées d'anxiété ont disparu. L'insomnie aussi. Je n'en pouvais plus de vivre dans l'inauthenticité et dans l'univers mental et physique d'un sociopathe. La guérison sera peut-être lente, mais elle est entamée.

Hier j'ai cueilli plein de framboises noires à même la grande cour et j'en ai fait un gâteau que les enfants ont dévoré (moi aussi un peu quand même!). Le potager pousse, les chats se prélassent, le temps file. Mon plus jeune blondit à force de visites à la rivière, et sa couleur me rappelle mon enfance.

Sur ma tombe, vous ferez écrire: À son grand dam, elle n'arrivait jamais à tout faire.